虚实

半年，哎哟，人性看得太透，我越厌恶这个东西。

    虽说他们是我的父母，但是我可以说我的mama，她是个伪善至极的人。

    真的痛苦，我不想承担这种痛苦。我真的想。逃离他们，我想要两年、三年五年不回家。我在外面真的无论乾不乾活，都觉得比在家里舒服很多。

    我没有什麽想家什麽的，反而离开了家我更轻松。

    他们始终就把我当做一种工具，小时候是炫耀的工具，对比的工具，什麽蒸汽蒸面子什麽，然後培养我，我都不知道为了什麽。

    他们为了什麽一定要让我乾这乾那的?

    他们为了什麽不能让我自己拥有自己的思维，一定要奴役我，掌控我。

    而且为什麽用情绪，为什麽一受气就把情绪发泄在我身上?为什麽一有点儿不如意就找借口来打我?

    我说的仅是我的mama。

    我恨她，也不恨她，很矛盾。

    我的前半生痛苦。

    它不是一直痛苦，它是不间断的痛苦。

    每段时间来一下，我真去他妈的！

    就是每当我不听话，我所谓的不听话就是她让我干什麽，我出现我产生反抗意识，就是不按她所想的去做，她就打我，让我去按照她的意思去做，我去她妈的！

    真的，我觉得...我对感情产生了质疑。

    我不相信世界上有爱情。而且我认为父母对孩子的爱，那不是爱，那只是投资。

    以及作为宠物的掌控。

    作为自己的附属品。

    我觉得有的父母是对孩子有爱的，但是我不觉得我得到的是爱。

    她对我造成的阴影，我直到现在才逐渐打破。

    就是那种一朝被蛇咬，十年怕井绳的阴影，心里的伤害，精神的奴役。